O que fazer?

O que acontece quando já não me identifico com um determinado grupo de amigos? O que acontece quando não me sinto a mesma com eles? Quando não me sinto EU? Quando a maior parte das vezes estou calada quando estou com eles, quando não tenho vontade de falar o que quer que seja? Fico só a ouvir. O que acontece quando sou sincera e do outro lado tenho uma reacção puramente egoísta? O que acontece quando não consigo desabafar com eles porque lá no fundo sei que não querem saber? O que acontece quando depois de algum tempo afastados, sentir que eles ainda estão na mesma ou piores do que quando nos afástamos? O que aconteceu para não crescerem?
Custa, já nos conhecemos há muitos anos e o facto de termos estado afastados agora que me voltei a reaproximar-me (e que tudo está diferente nas vidas de todos), tem um peso maior e por isso acho melhor afastar-me. Durante algum tempo deixei-me estar mas não vou andar sempre assim, a sentir-me mal. Será que estou tão diferente? Será a culpa minha por já não ter paciência?
A gota d'água foi recentemente com uma atitude infantil e egoísta por parte duma amiga em que fiquei totalmente pasma com tal e que me anda a mexer c'os nervos!

Esquece!

E quando a saudade teima em aparecer, pensa-se em quem não se deve...

 

Ao meu avô

foi lhe feita uma bonita homenagem. O avô L. tem uma rua com o seu nome, co' orgulho carago!!! 
Um reconhecimento do trabalho dele pela aldeia e comunidade Minhota que durante alguns anos foi a sua vida. Agora mais que nunca, tenho o Gerês no coração. 
Só tenho pena que não estejas cá, no Mundo dos vivos, para ver isto, Avô. 

Tenho andado a pensar muito em ti. Saudades.

Dos laços familiares

Há coisas que me revoltam.
Não percebo quando me dizem:" Ah ele é teu pai...tens que falar com ele." Sim, é meu pai e então? O que isso quer dizer? Justifica o facto de ter desaparecido durante anos porque assim o quis sem dar noticias?? Não se preocupou com a familia, como estamos ou ficamos, assim como agora. Não quer saber de nós, se estamos bem ou não. Sabe perfeitamente que isto está muito difícil de suportar, que estamos a passar muitas dificuldades e não quer saber. Não atende o telefone, é um homem muito ocupado, deve ser. Ah mas é meu pai e eu tenho que o perdoar. Pois mas não o perdoo. Não é por ser meu pai que me vou esquecer do que ele me fez nem das belas prendas envenenadas que me deixou e que ainda estou a pagar por isso. Não vou esquecer de que quando mais precisei dele, ele não estava porque não o quis. Não vou esquecer das opções que ele fez e que me prejudicaram e que me vou lembrar disso até ao fim da vida. Ah mas é meu pai e o que ele fez até agora, para mereçer o meu perdão? Nada. Não tem consciência nenhuma. Aparenta ser alguém que não existe. Mente a toda gente. Há um ano que não falo com ele. Cortei todos os contactos. Tenho-o adicionado na página pessoal do facebook mas é como se não existisse. E o que me revolta ainda mais são as mentiras que conta aos amigos, como se estivesse tudo bem. Sempre o idolatrei e de repente as pessoas mudam, ou sempre foram assim, apenas estavam camufladas, a vida muda e nada é igual. 

Recordar é viver

 

Hoje acordei com umas saudades de África, mais propriamente de Angola, país onde vivi durante uns anos e que me marcou muito.
Um dia regressarei onde fui feliz!

Acácia Rubra, árvore vista a partir do sul de Angola

 

 

 

 

O famoso Imbondeiro. Pode não ser uma árvore bonita mas é seguramente imponente e faz parte da paisagem africana :)

 

 

 

 

Imbondeiro 2. Fim de tarde

 

 

 

O fruto do Imbondeiro, a múcua, que dá um delicioso gelado de múcua. Saudades!

 

 

 

 

O maravilhoso pôr de sol. Não podia faltar. É qualquer coisa de outro Mundo, o pôr de sol africano, jamais se esquece!





 

A TODOS

UM FELIZ NATAL!!!
QUE SEJA REPLETO DE AMOR, PAZ E SAÚDE! :D:D

da net

Em arrumações no meu quarto encontrei umas fotos minhas antigas. Numa delas estou com meu cabelo vermelho. O meu cabelo bem comprido e pintado de vermelho escuro. Senti um mix de sentimentos. Que saudades...!
Volta e meia desce em mim não sei o quê e mudo radicalmente. E acho mesmo que é disso que ando a precisar.

Tenho que começar a ter mais confiança em mim, sobretudo no meu instinto! Afinal de contas esse raramente falha. E se falhar e correr mal, paciência. Mais vale segui-lo e ficar aliviada do que não confiar e andar aqui a moer-me toda! Arre.

....

Depois de 1 ano de trabalho, sem férias algumas, de muitas horas extras que não me vão pagar, enfim, hoje foi o meu último dia de trabalho. Não sabia que ia ser hoje, fui avisada à ultima da hora, assim 30 minutos antes da loja fechar, visto que eu estava a fazer o turno da noite. Apesar de todas as mudanças internas da empresa, de todos os stresses e filmes, gostei de trabalhar lá e da experiência... Conheci pessoas porreiras e das quais sem dúvida alguma,vou sentir falta de trabalhar com elas. A "minha"equipa da "minha loja mãe", as minhas meninas, todo o ambiente, de trabalho, de cumplicidade, de galhofa deixaram marcas. Estou triste, sinto-me vazia. Mas isto há de passar. Vou lutar pelos meus direitos e fazer-me á vida, que esta vida não é para quem é mole!

Para onde ir? Eis a questão!

relaxeeeee!

gosto muito, isto é que era!

É verdade que ainda falta um pouco para as minhas férias mas como o tempo passa a correr, já ando a pensar em destinos de férias! É claro que SE pudesse ia pra um destino qualquer paradisíaco, far away, alapar o esqueleto todo o dia numa praia distante e desconhecida não era mau de todo. Sonhar não é demais e ainda não pagamos por tal! 
Gostava de ir a Espanha, a Barcelona. Gostava de ir à Madeira, aos Açores. E nos entretantos ja me lembrei do Alentejo...Vai ser uma tarefa árdua decidir-me...Mas uma coisa é certa, não vou ficar cá nas minhas férias!

Se tiverem alguma sugestão, xutem! Obrigada :)

Mais simples não podia ser!

"Estou aqui para responder ao vosso texto e creio que estou a falar por todas nós, mulheres. nós não queremos um rapaz com um corpo definido que vá ao ginásio todos os dias, queremos sim um rapaz com coração. claro que pensamos na beleza mas a nossa definição de beleza pode ser, às vezes, diferente da vossa. queremos, acima de tudo, um... amigo! alguém para assistir filmes connosco ao domingo chuvoso à tarde, queremos alguém para conversar e desabafar, alguém não só para beijar como também para abraçar. não precisamos de presentes todos os dias. gostamos de quando brincam com o nosso cabelo, é carinhoso. gostamos de quando se importam com um problema de alguém da nossa família ou de algum amigo nosso mesmo que não tenha nada a ver convosco, demonstra afecto. adoramos quando nos olham seriamente. não queremos ser tratadas como bonecas que vocês usam numa noite e deitam fora no dia seguinte. aliás, aprendam uma coisa: as meninas podem falar até de ficar por ficar, mas depois vão acabar por criar um sentimento. não as façam iludir-se se não vão querer nada delas depois. as mulheres também se divertem, precisam de estar com as amigas nem que seja para uma simples fofoca, ida às compras ou ao cinema, apenas querem falar das coisas de mulheres. temos ciúmes das vossas amigas porque somos inseguras, não é fácil ser tão segura como às vezes parecemos ser. temos medo que encontrem alguém melhor e nos troquem, já aconteceu pelo menos uma vez na vida de qualquer uma. gostamos de beijos inesperados, de quando nos apresentam aos vossos amigos e nos dizem 'é a minha namorada', gostamos que sintam ciúmes mas não exagerem, tudo o que é demais torna-se chato! é bom receber mensagens de madrugada com palavras sinceras, de preferência. quando dizemos que não precisam de nos pagar o almoço, o lanche ou o jantar, é vergonha, não se preocupem com isso. gostamos de quando tiram fotos connosco sem termos de pedir, gostamos de brincadeiras, nomes queridos e ainda mais de um beijo a meio de uma discussão, é perfeito. não devem falar da boca para fora a meio de uma discussão e muito menos arranjar outra para nos fazer ciúmes. quando não souberem o que dizer porque estamos tristes e a chorar, basta ficarem ali, ao pé de nós, abraçando-nos e sussurrando um 'eu importo-me contigo', podem ter a certeza que será o suficiente. sorriam, nós amamos sorrisos. gostamos do vosso jeito desleixado de vestir, não têm que comprar roupa nova cada vez que querem vir te connosco. gostamos de surpresas mas nada de muito exagerado nem muito caro. uma flor, uma música, tudo isso é o suficiente para sorrirmos o resto da semana. precisamos de atenção cada vez que falamos, não nos troquem pelos vossos amigos, vamos sentir que vos estamos a perder e isso irá fazer-nos sentir mal. levem-nos a festas, é bom sair! contem-nos a vossa vida, os vossos medos, os vossos sonhos, o vosso passado, tudo isso nos interessa. deixem-nos adormecer no vosso colo e vejam filmes românticos connosco mesmo que não gostem. não queremos que digam que estamos lindas quando não estamos. queremos sim, como disse lá em cima, um amigo, então, sinceridade. gostamos de andar de mão dada, é sinal que sentem orgulho em estar ao nosso lado. e, por último, mas não menos importante: não nos conquistem se não for vossa intenção cuidar de nós."

Fonte: a original, não faço a mínima ideia.
Roubado do face d'uma amiga :)

"Mudar de ares"

É o que vou fazer. Agora que já estava adaptada ao local de trabalho, ao sítio,ao horário, ás pessoas...resolveram transferir-me de loja. Continuo pela mesma marca mas noutra loja, noutro shopping. O horário é diferente, muito diferente! Não faço noites até as 23h ou 24h e por isso mesmo vou receber menos. Foda se! Se estou contente com a mudança? Hum...não tanto como gostaria mas vou ganhar mais experiência e outra bagagem e isso não tem nada de mau! Por isso venha lá dia 16 que vou "entrar" em grande e fazer os possíveis para vender muito!

E já dizia o Rei...

 Os meus pais estão em processo de divórcio. Eu, estou em processo de digestão e adaptação. Á custa disso, talvez digerisse melhor, se não tivesse a minha mãe todo o santo dia a questionar-me sobre merdas passadas, sobre certos acontecimentos... Está revoltada, eu mais que ninguém, compreendo isso. Mas caramba, bombardear-me com perguntas e insistir com que eu me recorde de certos episódios...não, obrigada. Certas memórias estão escondidas num lugar do meu cérebro e estão num lugar refundido por alguma coisa, não me quero lembrar. Ás vezes até me esqueço que elas estão lá.
Habituei-me a não ter cá o meu pai tantas vezes como gostaria, visto que ele é emigrante há anos e que vive noutro continente. Até ha uns anos tinhamos uma relação boa, próxima e eu considerava-o mesmo um dos meus pilares. Até que ele me traiu, nos traiu. Deixou de me/nos ligar com tanta frequência, estava sempre incontactável. Basicamente nunca mais apareceu cá, seja nos verões e/ou nos Natais. Eu estive muito doente, tive muitos problemas que tecnicamente foi ele que os causou mas sou eu que os ando a resolver e notícias dele? Zero.
Apareceu cá há 2 semanas. Largou o presente envenenado e ficou tudo bem para ele. Só que enganou-se nas contas.A minha mãe surpreendeu-me desta vez, pela positiva. Foi suficientemente corajosa pra fazer o que já deveria ter feito há Anos! Consegui dizer-lhe tudo o que me ia na alma, tudo o que andava atravessado há muito tempo. A mágoa e a desilusão não desapareceram mas estou aliviada. Ele fez as merdas mas não se livrou de ouvir as minhas palavras. Agora, mais que nunca, é bola pra frente...!

Sweet November :)

O meu mês! Oh god... já falta pouquinho pra fazer anos...:O
O mês das castanhas, do verão de S.Martinho, dos aniversários, dos dias em que o sol espreita e se deixa ficar, embora não pareça... Venha ele e que me traga boas coisinhas :D

Recordar é viver*3

Nem queria acreditar...
Depois de pedir a bela da bifana, o meu olhar bateu no sumo, O sumo que quando era chavala bebia vezes sem conta, Capri!!!
Um regresso à minha infância...um regresso doce :)
Lembro-me que os que gostava mais eram os de maçã mas na roulotte só havia de laranja, no problem!

O blog tem estado parado. E vai continuar até encontrar a solução pra o que me tem andado a perturbar. Consequentemente, a inspiração e a vontade de vir aqui, ao meu cantinho, desapareceram. :(

Ausências...

Entre trabalhar dia e noite, horários rotativos, atender todo o tipo de pessoas e ter alguns stresses na empresa, conheci um amigo teu. Pelo que a mãe disse é conhecido da tua família há muitos anos. E ele não me teria reconhecido não fosse pelo meu/teu apelido. Que vem escarrapachado no talão de venda. Perguntou-me se sou tua filha. Sim, sou. E aí a inevitável pergunta vinha, a pergunta que muitos me fazem mas que não sei responder. É isso, não sei. Não sei nada de ti há muito tempo. E se até algum tempo mentia e dizia que estava tudo bem, agora depois de todo o sofrimento que me causaste e de todo o desgosto que tenho, estou a cagar-me pra o efeito que a minha resposta tem. Pq o que digo é a verdade. Não falo contigo há muito tempo, há anos que não te vejo. Não sei nada de ti.

Por tudo o que me fizeste, por tudo o que nos fizeste, não te perdoo. Por agora não consigo.
Se até há uns tempos falava de ti com orgulho, agora deixei de falar pq não é isso que sinto. O que sinto é raiva, muita raiva e uma desilusão tão grande que até me assusta.

Life goes on

Eu tentei.
Voltei mais uma vez com esperança que agora fosse diferente. Que ingénua que fui. Acreditar que as coisas mudariam pra melhor? Realmente tudo mudou mas foi para pior. Não és o mesmo comigo e eu sinto-me diferente. De uma coisa sei, não vou desperdiçar mais o meu tempo contigo, com alguém que é inconstante...

Mas o que mais pode acontecer?
Quando ainda estou a recuperar dum choque de realidade, quando penso que as coisas estão a ir por um caminho melhor, aparece mais uma merda que destabiliza isto tudo....Mais um choque. Mais um aperto no coração. :(
Estou farta desta merda....Estou farta de andar a resolver os erros que os outros cometem mas como me afectam directamente tenho que ser eu a resolver, caso contrário tenho a minha vida completamente fodida.

Tenho muitas saudades tuas Pai, mas esta merda não se faz. Que tenhas a tua vida fodida é uma coisa, agora atirares-me pra o meio da merda é que não.
Eras a pessoa com quem eu podia sempre contar, mas de repente fechaste-te em copas e está mais que visto que te estás mais a cagar e que o tenho que fazer é desenrascar me sozinha. Belos presentes que me tens dado. Foste pra longe e deixaste tudo pra trás. Não te perdoo. E um dia vou conseguir dizer-te cara a cara, todas as merdas que estão entaladas na garganta. Um dia vou conseguir dizer-te tudo o que me vai na alma.