É tão injusto...

Porque ainda não acredito no que aconteceu..Porque as boas pessoas se vão assim de repente sem que nada possamos fazer...
Não é justo nem nunca será, ainda quando são pessoas novas (da minha idade!) e que tem muito muito mais para viver.
A minha amiga que enfrentou uma batalha, encontrou o amor da vida dela. E realizaram sonhos e construíram novos caminhos juntos. Sei o quanto ele a fazia feliz! Sei o quanto ela o ama! Sei como estavam nos planos filhos mais tarde. A minha amiga casou se no sábado e no domingo, um dia depois, o amor da vida dela desapareceu para sempre de uma forma injusta e cruel.
A morte é a única certeza e está sempre atenta...


Descansa em Paz*

E um dia a vida vira-te do avesso

e percebes que tens de mudar. O salto que tanto anseias dar, talvez agora seja o momento ideal. Mudar de vida. Muda a mente, muda o teu mundo e talvez o Mundo mude com a tua mudança! Os caminhos que percorres levam te ás mesmas portas, velhas e usadas. E agora que tudo está de pernas para o ar talvez seja esta A oportunidade de mudar de rota...

Mais uma vez. As vezes que forem necessárias. Acreditar.

Deixar de fumar é um desafio. É uma luta constante mas pior do que controlar a "traça" é definitivamente controlar a boca, controlar o que se come. Só me apetece comer, de preferência viro me para os doces tipo bolachas mas já me apercebi que depende dos dias e grau de ansiedade, ora se me dá para os doce ou para os salgados. O objectivo é ser mais saudável e não ficar uma lontrinha! Dura luta, um dia de cada vez...

Brinquedo novo trabalho a dobrar!

Preciso de tirar um curso intensivo sobre o Windows Phone no telemóvel. Que trinta e um que fui arranjar!

E depois da festarola...

podia doer-me o corpo de tanto caminhar rua acima rua abaixo mas não doí.
Podia doer-me a cabeça das inúmeras marteladas que levei e do cheiro a alho porro que se me entrou pelo nariz mas não doí.
Podia estar de ressaca mas não estou.
O que me doí mesmo são os dentes! 
Arrrrrghhhhh!!!

Animais - esta gente faz-se surda e não ajudam em nada, cambada!

São 3 horas da manhã e acabei de chegar a casa. Estive uma hora a tentar tirar um gatinho que se enfiou debaixo de um carro e ficou preso lá dentro, muito possivelmente no capot, junto ao motor. O carro está parado numa rua ao lado do meu prédio, á frente de um outro prédio que é onde mora o dono do carro mas não sei qual é a casa do senhor. Está a chover e o gato está a miar há horas e esta malta da vizinhança deve ser toda SURDA! Fui com a minha melhor amiga/vizinha, somos sempre as mesmas e as únicas nestes casos, tentamos ajudar sempre, na medida do possível. Não conseguimos tirar o bichano de lá mas lá tive a ideia de deixar um bilhete plastificado com um aviso no pára brisas. Fizemos a nossa parte, agora só espero que o gatinho consiga sair de lá ou que os donos do carro o consigam tirar e que fiquem com ele (mas isso já é pedir muito).

Quando a burrice fala mais alto

Há uns tempos descobri que o ex-namorado tem facebook. Isto porque me apareceu como sugestão de amigo. Sugestão delicada! Fui mais forte, não fui cuscar e passou-me (por pouco tempo) da cabeça. Ontem quando entrei no facebook, na wall principal a primeira coisa que vejo, é uma foto dele em grande plano com uns amigos em comum que temos. A sério?! Pois, cedi á tentação e fui cuscar o que não devia ter feito!!! Porque é demasiado cedo e mexe com tudo cá dentro.
Porque é que não sigo os conselhos que dou aos outros?! Sou tão boa a dar conselhos...e raramente os aplico em mim.

O que fazer?

O que acontece quando já não me identifico com um determinado grupo de amigos? O que acontece quando não me sinto a mesma com eles? Quando não me sinto EU? Quando a maior parte das vezes estou calada quando estou com eles, quando não tenho vontade de falar o que quer que seja? Fico só a ouvir. O que acontece quando sou sincera e do outro lado tenho uma reacção puramente egoísta? O que acontece quando não consigo desabafar com eles porque lá no fundo sei que não querem saber? O que acontece quando depois de algum tempo afastados, sentir que eles ainda estão na mesma ou piores do que quando nos afástamos? O que aconteceu para não crescerem?
Custa, já nos conhecemos há muitos anos e o facto de termos estado afastados agora que me voltei a reaproximar-me (e que tudo está diferente nas vidas de todos), tem um peso maior e por isso acho melhor afastar-me. Durante algum tempo deixei-me estar mas não vou andar sempre assim, a sentir-me mal. Será que estou tão diferente? Será a culpa minha por já não ter paciência?
A gota d'água foi recentemente com uma atitude infantil e egoísta por parte duma amiga em que fiquei totalmente pasma com tal e que me anda a mexer c'os nervos!

Esquece!

E quando a saudade teima em aparecer, pensa-se em quem não se deve...

 

Qual é o objectivo...

de nos anúncios de imóveis (vendas e arrendamentos) terem como descrição da casa:"terraço, boas vistas, varandas grandes", se depois não mostram as imagens de toda a área da casa?! 

É o vosso peixe que estão a vender, pf vendam-no em condições. Obrigada.

 

As coisas que me perguntam

A sorte das pessoas é que eu tenho uma paciência de Jó e educação e não as mando dar a volta ao bilhar grande que era exactamente o que elas mereciam ouvir! Inspira e expira, não vale a pena...

Mas isto tudo para falar das coisas que me perguntam e do sentido de oportunidade que não poderia ser o melhor!

Então antes quando namorava e mantinha uma relação de alguns anos, as pessoas, familiares, amigos e outros perguntavam-me quando é que me casava. Pois sim! Agora, que estou solteira e em contagem (de)crescente para os 30 anos perguntam-me pelos filhos. E uma pessoa sorri, vou fazer mais o quê e muda de assunto mais que não seja para o tema do tempo que é sempre um desbloqueador de conversas. Larguem-me pah!!!
Fico sempre pasma com este tipo de perguntas, acredito que não seja por mal mas caramba, eu não faço isso aos outros e até acho que é de mau tom perguntar-se estas coisas... A sério.

Olá maltinha :)

Como eu tinha saudades do meu blog, deste recanto só meu!
Aos poucos voltarei aqui, pelo menos vou fazer por isso!
Já disse que tenho saudades disto? E de vos ler e comentar?!

My Friends...All around the World

Esta semana despeço-me de uma amiga que vai viver para o estranjeiro e daqui a 2 semanas é outra amiga. E estou a ficar sem os meus Amigos por perto. Os the best, os verdadeiros estão todos longe, espalhados pelo Mundo e é um mix de sentimentos. Claro que fico feliz por eles, por seguirem os seus sonhos, por terem coragem para ir para qualquer lado e iniciar uma nova vida e serem felizes mas por outro lado, fico triste. Estou a ficar sem os meus Amigos por perto. Há várias maneiras de contacto, eu sei, mas a distância é algo fodido de lidar.

Do Centro de Emprego II

Recebi nova oferta de trabalho e é para (barulho de tambores) Viana de Castelo! E vou para lá como, a voar?
É de saber que vivo no Grande Porto, em Vila Nova de Gaia que é a 50km de Viana, ou até mais.

Da aldeia

Tenho uma casa de férias na aldeia. Herança da minha mãe e tias. 
Já não vou lá há uns 3 anos mas adoro aquele lugar. A casa, a paz, as memórias que o sítio me traz, a casa era dos avós, embora não fossem de lá, viveram lá muitos anos por causa do trabalho do meu avô. Passamos lá muitos natais enquanto eles eram vivos. Passei lá muitas alegrias, muitas peripécias. Tudo naquela casa me diz algo de muito especial.
E tenho pena que agora as minhas tias queiram vender a casa. A crise aperta em todo o lado e só agora é que se lembraram que têm uma casa na aldeia e querem fazer uso disso, apesar de já não meterem lá os pés há muitos e muitos anos. Talvez seja o melhor vender, mas é a Casa do Gêres. É a casa dos pais, dos avós que construíram com muito suor e trabalho. E a casa embora já esteja velha é tão bonita! E é-me complicado pensar que algum dia aquela casa já foi minha e agora já não é. É para um bem maior mas vou morrer de saudades.

Custa ter que sorrir quando não tenho motivos para tal.
Custa dizer que está tudo bem quando não está. Custa ter que engolir e calar. Ninguém tem que levar com os meus problemas e por isso fecho-me em copas quando provavelmente não deveria de o fazer. Isso só me corroi por dentro e por fora. Custa-me pedir ajuda, há qualquer coisa que me bloqueia. Sinto-me mal, tenho vergonha. E engulo mais uma vez.
Custa saber que (mais uma vez) enganei-me e fui enganada e tenho o meu coração partido em mil pedaços. Já não basta ter a minha vida toda de pernas para o ar, ainda vem algo mais para me deitar abaixo, só mais um pouco. Devo aprender alguma coisa com isto.
Chorar não me ajuda em nada, alivia-me no momento, depois continuo a sentir-me na merda.
Só quero arranjar trabalho o mais rápido possível, para me distrair e para pagar as minhas contas que neste momento estão todas a bater na trave. Só quero que isto passe rápido. Só quero voltar a sentir-me bem.

Dos laços familiares

Há coisas que me revoltam.
Não percebo quando me dizem:" Ah ele é teu pai...tens que falar com ele." Sim, é meu pai e então? O que isso quer dizer? Justifica o facto de ter desaparecido durante anos porque assim o quis sem dar noticias?? Não se preocupou com a familia, como estamos ou ficamos, assim como agora. Não quer saber de nós, se estamos bem ou não. Sabe perfeitamente que isto está muito difícil de suportar, que estamos a passar muitas dificuldades e não quer saber. Não atende o telefone, é um homem muito ocupado, deve ser. Ah mas é meu pai e eu tenho que o perdoar. Pois mas não o perdoo. Não é por ser meu pai que me vou esquecer do que ele me fez nem das belas prendas envenenadas que me deixou e que ainda estou a pagar por isso. Não vou esquecer de que quando mais precisei dele, ele não estava porque não o quis. Não vou esquecer das opções que ele fez e que me prejudicaram e que me vou lembrar disso até ao fim da vida. Ah mas é meu pai e o que ele fez até agora, para mereçer o meu perdão? Nada. Não tem consciência nenhuma. Aparenta ser alguém que não existe. Mente a toda gente. Há um ano que não falo com ele. Cortei todos os contactos. Tenho-o adicionado na página pessoal do facebook mas é como se não existisse. E o que me revolta ainda mais são as mentiras que conta aos amigos, como se estivesse tudo bem. Sempre o idolatrei e de repente as pessoas mudam, ou sempre foram assim, apenas estavam camufladas, a vida muda e nada é igual. 

Da vida

O início do ano está a começar muito mal...Mas isto vai ter que dar uma reviravolta ah se vai.

Do Centro de Emprego

...recebi uma oferta de trabalho.
A oferta de emprego é nada mais do que a 30km de distância da zona onde vivo e pior é apenas para part-time! Não tenho metro para lá nem transporte directo. No máximo nem sequer ganho para os transportes. E estou irritada com esta merda. De tanto sítio tinha que ser no fim do Mundo?!?!?!
Quero trabalhar mas assim não tenho meios...
Não sei se rie ou se chore.
Estou completamente parva...

Um Mundo ao contrário

Ao ler a sapo Noticias deparei-me com (mais) uma notícia de um tiroteio  numa escola nos E.U.A. Cambada de fdps! Tiroteio num escola Primária, 27 mortos! Eu juro que não entendo!! Já estou como o outro dizia: "Não sei se quereria os meus filhos a estudar nas escolas de lá."