O que fazer?

O que acontece quando já não me identifico com um determinado grupo de amigos? O que acontece quando não me sinto a mesma com eles? Quando não me sinto EU? Quando a maior parte das vezes estou calada quando estou com eles, quando não tenho vontade de falar o que quer que seja? Fico só a ouvir. O que acontece quando sou sincera e do outro lado tenho uma reacção puramente egoísta? O que acontece quando não consigo desabafar com eles porque lá no fundo sei que não querem saber? O que acontece quando depois de algum tempo afastados, sentir que eles ainda estão na mesma ou piores do que quando nos afástamos? O que aconteceu para não crescerem?
Custa, já nos conhecemos há muitos anos e o facto de termos estado afastados agora que me voltei a reaproximar-me (e que tudo está diferente nas vidas de todos), tem um peso maior e por isso acho melhor afastar-me. Durante algum tempo deixei-me estar mas não vou andar sempre assim, a sentir-me mal. Será que estou tão diferente? Será a culpa minha por já não ter paciência?
A gota d'água foi recentemente com uma atitude infantil e egoísta por parte duma amiga em que fiquei totalmente pasma com tal e que me anda a mexer c'os nervos!

Esquece!

E quando a saudade teima em aparecer, pensa-se em quem não se deve...

 

Custa ter que sorrir quando não tenho motivos para tal.
Custa dizer que está tudo bem quando não está. Custa ter que engolir e calar. Ninguém tem que levar com os meus problemas e por isso fecho-me em copas quando provavelmente não deveria de o fazer. Isso só me corroi por dentro e por fora. Custa-me pedir ajuda, há qualquer coisa que me bloqueia. Sinto-me mal, tenho vergonha. E engulo mais uma vez.
Custa saber que (mais uma vez) enganei-me e fui enganada e tenho o meu coração partido em mil pedaços. Já não basta ter a minha vida toda de pernas para o ar, ainda vem algo mais para me deitar abaixo, só mais um pouco. Devo aprender alguma coisa com isto.
Chorar não me ajuda em nada, alivia-me no momento, depois continuo a sentir-me na merda.
Só quero arranjar trabalho o mais rápido possível, para me distrair e para pagar as minhas contas que neste momento estão todas a bater na trave. Só quero que isto passe rápido. Só quero voltar a sentir-me bem.

Dos laços familiares

Há coisas que me revoltam.
Não percebo quando me dizem:" Ah ele é teu pai...tens que falar com ele." Sim, é meu pai e então? O que isso quer dizer? Justifica o facto de ter desaparecido durante anos porque assim o quis sem dar noticias?? Não se preocupou com a familia, como estamos ou ficamos, assim como agora. Não quer saber de nós, se estamos bem ou não. Sabe perfeitamente que isto está muito difícil de suportar, que estamos a passar muitas dificuldades e não quer saber. Não atende o telefone, é um homem muito ocupado, deve ser. Ah mas é meu pai e eu tenho que o perdoar. Pois mas não o perdoo. Não é por ser meu pai que me vou esquecer do que ele me fez nem das belas prendas envenenadas que me deixou e que ainda estou a pagar por isso. Não vou esquecer de que quando mais precisei dele, ele não estava porque não o quis. Não vou esquecer das opções que ele fez e que me prejudicaram e que me vou lembrar disso até ao fim da vida. Ah mas é meu pai e o que ele fez até agora, para mereçer o meu perdão? Nada. Não tem consciência nenhuma. Aparenta ser alguém que não existe. Mente a toda gente. Há um ano que não falo com ele. Cortei todos os contactos. Tenho-o adicionado na página pessoal do facebook mas é como se não existisse. E o que me revolta ainda mais são as mentiras que conta aos amigos, como se estivesse tudo bem. Sempre o idolatrei e de repente as pessoas mudam, ou sempre foram assim, apenas estavam camufladas, a vida muda e nada é igual. 

Do Centro de Emprego

...recebi uma oferta de trabalho.
A oferta de emprego é nada mais do que a 30km de distância da zona onde vivo e pior é apenas para part-time! Não tenho metro para lá nem transporte directo. No máximo nem sequer ganho para os transportes. E estou irritada com esta merda. De tanto sítio tinha que ser no fim do Mundo?!?!?!
Quero trabalhar mas assim não tenho meios...
Não sei se rie ou se chore.
Estou completamente parva...

Estava com as unhas bonitas, com o tamanho adequado, perfeitinhas e de repente parte-se-me uma unha. Raios parta! Agora vou ter que cortar todas e vão ficar cuuuuuurtas e imperfeitas... E é já coisa para deprimir!

"Passos Coelho assume fazer cortes na despesa de 4 mil milhões de euros." by Noticias


Já não chega as medidas de austeridade que impôs?? Vai cortar onde e como??
Não há mais para espremer na despesa pública!
Os interesses pessoais falam mais alto não é?!
Nunca mais nos vamos levantar desta crise. Assim não.

Pinheiros enfiados num sitio que eu cá sei, oh Coelho!
Agora vamos todos trabalhar de graça....
Governo de &&%#W#!!!

Só hoje já ouvi meia dúzia de vezes as ambulâncias e os bombeiros. Tem sido assim quase todos os dias. Adoro o Verão, as noites quentes que se tem sentido mas a merda dos incêndios tiram-me do sério! :(

E quando penso que as coisas estão a melhorar, que consigo respirar um pouco de alívio, aparece uma merda qualquer que destabiliza isto tudo. Não se faz!
A minha vontade é pirar-me para longe, vender tudo e ir-me embora deste país. E depois penso nas minhas pessoas, nas pessoas que amo e não é fácil estar afastada de quem gostamos, mas a verdade é que ir para fora já esteve mais longe nos meus planos.

Um burro a olhar para um palácio. Estão a ver a cara?
Sim, deve ter sido essa a minha cara a olhar para o meu tlm a ler uma msg de uma certa pessoa, que já foi amiga, muito amiga e de repente essa amizade acabou. Depois de muitos meses em silêncio eis que se lembra de mandar uma msg a dizer que se eu quiser para aparecer em casa dela, que o resto da malta também vai e tal! Wtf ??! Justamente no dia em que falei com uma amiga em comum...Coincidência estranha! Raramente me engano e detesto pensar desta forma mas há pessoas que só estão bem com o mal dos outros, oh se há! Então não nos falamos, não nos cumprimentamos na rua, verdade é que também é raro nos cruzarmos, a vida continuou para cada uma e logo no dia em que desabafo com a outra que fui despedida, recebo aquela msg?! Preocupação? Não o é.

1st round: A justiça deste país

Estou desempregada.
Pelo código de trabalho, lei Y, Art. X, o meu despedimento é ilegal. E como tal quero os meus direitos, tudo a que tenho direito. A entidade patronal está a cagar-se que é o que sabem fazer de melhor.
Fui ao ACT (autoridade para as condições de trabalho) informar-me dos meus direitos e deveres e fui muito bem atendida, duas senhoras das 2 vezes que lá fui. Impecáveis, explicaram tudo direitinho e sem papas na língua. Encaminharam-me para o Tdt (tribunal de trabalho) para fazer uma queixa. E aí é que o caldo entornou. Chegada lá, fui despachada em 10m por um senhor que nem sequer olhou para mim enquanto falava. Deu uma vista de olhos pela minha carta de despedimento e disse-me, relativizando a coisa, para esperar que me pagassem tudo e se, a empresa não pagar para lá ir na 2ª quinzena de Setembro. DESCULPE?! SETEMBRO??!
Fiquei tão perplexa com aquela resposta que não sabia se havia de chorar ou de rir!
Respondi que se estava lá, é porque a empresa não pagou até agora, no final de contas já se passou 2 semanas e até agora nada. Como vou esperar e viver até Setembro? Como vou pagar as minhas despesas que estão a bater no tecto?? Vou para o olho da rua porque não tenho dinheiro para pagar as minhas dívidas?? Esperar até Setembro, é so isso que a justiça deste país me tem a dizer??? Resposta do senhor: "Menina, o tribunal fecha em Agosto para férias por isso só em Setembro é que pode vir cá. Não a posso ajudar mais." - "Obrigada por nada!"

E é assim a justiça de MERDA deste país.


Amanhã vou ao Sindicato dos Trabalhadores. Espero sair de lá com uma resposta diferente que a do Tribunal de Trabalho!

 Os meus pais estão em processo de divórcio. Eu, estou em processo de digestão e adaptação. Á custa disso, talvez digerisse melhor, se não tivesse a minha mãe todo o santo dia a questionar-me sobre merdas passadas, sobre certos acontecimentos... Está revoltada, eu mais que ninguém, compreendo isso. Mas caramba, bombardear-me com perguntas e insistir com que eu me recorde de certos episódios...não, obrigada. Certas memórias estão escondidas num lugar do meu cérebro e estão num lugar refundido por alguma coisa, não me quero lembrar. Ás vezes até me esqueço que elas estão lá.
Habituei-me a não ter cá o meu pai tantas vezes como gostaria, visto que ele é emigrante há anos e que vive noutro continente. Até ha uns anos tinhamos uma relação boa, próxima e eu considerava-o mesmo um dos meus pilares. Até que ele me traiu, nos traiu. Deixou de me/nos ligar com tanta frequência, estava sempre incontactável. Basicamente nunca mais apareceu cá, seja nos verões e/ou nos Natais. Eu estive muito doente, tive muitos problemas que tecnicamente foi ele que os causou mas sou eu que os ando a resolver e notícias dele? Zero.
Apareceu cá há 2 semanas. Largou o presente envenenado e ficou tudo bem para ele. Só que enganou-se nas contas.A minha mãe surpreendeu-me desta vez, pela positiva. Foi suficientemente corajosa pra fazer o que já deveria ter feito há Anos! Consegui dizer-lhe tudo o que me ia na alma, tudo o que andava atravessado há muito tempo. A mágoa e a desilusão não desapareceram mas estou aliviada. Ele fez as merdas mas não se livrou de ouvir as minhas palavras. Agora, mais que nunca, é bola pra frente...!

O blog tem estado parado. E vai continuar até encontrar a solução pra o que me tem andado a perturbar. Consequentemente, a inspiração e a vontade de vir aqui, ao meu cantinho, desapareceram. :(

Aos sacanas que roubaram o carro da amiga J., e que me/nos pregaram um valente susto, havia de lhes crescer um pinheiro no c*! Ai que raiva!
Cabrões :@

A semana passada houve uma série de roubos aqui na minha terrinha. Uma noite assaltaram  o carro dum vizinho, levaram-lhe o rádio e as colunas do carro. Duas noites depois, levaram o carro de um outro vizinho. No dia a seguir assaltaram a casa duma vizinha...Foda-se isto está cada vez pior! :(

Se não é o carro, é a casa....É desta maneira que nos vamos sentir seguros?

Ausências...

Entre trabalhar dia e noite, horários rotativos, atender todo o tipo de pessoas e ter alguns stresses na empresa, conheci um amigo teu. Pelo que a mãe disse é conhecido da tua família há muitos anos. E ele não me teria reconhecido não fosse pelo meu/teu apelido. Que vem escarrapachado no talão de venda. Perguntou-me se sou tua filha. Sim, sou. E aí a inevitável pergunta vinha, a pergunta que muitos me fazem mas que não sei responder. É isso, não sei. Não sei nada de ti há muito tempo. E se até algum tempo mentia e dizia que estava tudo bem, agora depois de todo o sofrimento que me causaste e de todo o desgosto que tenho, estou a cagar-me pra o efeito que a minha resposta tem. Pq o que digo é a verdade. Não falo contigo há muito tempo, há anos que não te vejo. Não sei nada de ti.

Por tudo o que me fizeste, por tudo o que nos fizeste, não te perdoo. Por agora não consigo.
Se até há uns tempos falava de ti com orgulho, agora deixei de falar pq não é isso que sinto. O que sinto é raiva, muita raiva e uma desilusão tão grande que até me assusta.

Life goes on

Eu tentei.
Voltei mais uma vez com esperança que agora fosse diferente. Que ingénua que fui. Acreditar que as coisas mudariam pra melhor? Realmente tudo mudou mas foi para pior. Não és o mesmo comigo e eu sinto-me diferente. De uma coisa sei, não vou desperdiçar mais o meu tempo contigo, com alguém que é inconstante...

Apetece-me vomitar!

É tão óbvio. Mas como não podes ver o que tá a tua frente? E que é tão simples? Pq optas pelo caminho errado e acusar pessoas que nem por sombras fariam isso? Ponho as minhas mãos no fogo por elas e não me queimaria.
As injustiças dão me volta ao estômago... Não queres acreditar na verdade, puro e simplesmente.
Demore o tempo que demorar, a verdade virá ao de cima e ai vou me rir na tua cara.

Mas o que mais pode acontecer?
Quando ainda estou a recuperar dum choque de realidade, quando penso que as coisas estão a ir por um caminho melhor, aparece mais uma merda que destabiliza isto tudo....Mais um choque. Mais um aperto no coração. :(
Estou farta desta merda....Estou farta de andar a resolver os erros que os outros cometem mas como me afectam directamente tenho que ser eu a resolver, caso contrário tenho a minha vida completamente fodida.

Tenho muitas saudades tuas Pai, mas esta merda não se faz. Que tenhas a tua vida fodida é uma coisa, agora atirares-me pra o meio da merda é que não.
Eras a pessoa com quem eu podia sempre contar, mas de repente fechaste-te em copas e está mais que visto que te estás mais a cagar e que o tenho que fazer é desenrascar me sozinha. Belos presentes que me tens dado. Foste pra longe e deixaste tudo pra trás. Não te perdoo. E um dia vou conseguir dizer-te cara a cara, todas as merdas que estão entaladas na garganta. Um dia vou conseguir dizer-te tudo o que me vai na alma.

Estou parva pra minha vida...
Tudo se sabe, ou pensavas que não?